कीमते हमेशा आलू,प्याज़,टमाटर जैसे मासूमों की ही क्यों बढ़ती है
टींडे, लौकी, तोरई,करेले जैसी खूंखार सब्ज़ियों की कोई जमाखोरी क्यों नहीं करता
केजरीवाल – मोदी जी दिल्ली के लिए कुछ करने दो
मोदी जी – ट्विटर से try कर ले
कल रात एक orange colour की छोटी सी चींटी ने सोते टाईम मुझे काट लिया। क्या इसे ‘भगवा आतंकवाद’ बोल सकता हूँ?
हमारे देश की महिलाओं की माने तो अत्याचार तो सिर्फ टीवी सीरियल की बहुओ के साथ होता हैं बाकि तो सब राजनीति हैं
तुर्की की तरह ही कुछ पति अपने घर पर तख्तापलट की कोशिश में रोज नाकाम होकर पीटे जाते हैं।
शादीसुदा लोगो को समर्पित
शराब पर तो ठीक हैं,
पर सरकार ने बिडी सिगरेट पर रोक लगाई तो
तो देश के आधे लोगो की टट्टी बंद हो जायेगी!
टीचर~ बताओ सच्चा देशभक्त कौन होता है?
लालु~ बही जो, इंग्लिश टॉयलेट सीट पर भी इंडियन स्टाइल मैं बैठा हो!
पत्नी~पहले मेरा फिगर पेपसी की बोतल की तरह था
पति~वो तो अभी भी है
पत्नी (खुश होकर)~सच?
पति~हा, पहले 300 ml की थी…अब 2 litre की है
जो बंदे सोसल मीडिया पे मोदी जी को 15 लाख का ताना मारते है
बही बंदे पान वाले का 150रु उधार चुका न पाने की वजह से रास्ता बदल देते है
लेडी टीचर~ ‘सोच’ और ‘वहम’ में क्या फर्क है?
चीन्टु~ ‘आप मस्त आइटम है’ – ये हमारी सोच है!
…और ‘हम अभी बच्चे है’ – ये आपका वहम है!
पत्नी के कहने पर पति ने उसे Burger लाके दिया
पत्नी-thanks
पति-सिर्फ thanks?
पत्नी-अच्छा तुम्हे किस चाहिए?
पति- वकबास मत कर,आधा आधा कर चल
एक आदमी ने लालु से पूछा : “भाई साहब जूते कहाँ मिलेंगे?”
लालु ने कहा : “हर जगह मिल सकते हैं, बस अपने में गुण होने चाहिए।”
लड़का : आई लव यू
लड़की : मैं अभी इसके लिए तैयार नहीं हूं
लड़का : अब क्या , हां बोलने के लिए भी मेकअप करेगी, पगली?
लालु गलती से लेडीज़ टॉयलेट मे चला गया,उसे देखते ही सारी लेडीज़ उठ कर खड़ी हो गयी
लालु: बैठो बैठो,दिल मे इज्जत हो बस इतना ही काफी हैं
एक चोर चोरी करके घर जा रहा था की…..बच्चे की आंख खुल गया,
और बच्चा बोला : “school bag भी ले जा कमीने, बरना शोर मचा दुंगा”
लालु एक होटेल में गया…
वेटर : आइये साहब! क्या खायेंगे?
लालु : ये मेज-कुर्सी हटा ले… गुलाटीयां खाऊँगा
पत्नी~ मैं तुमसे नाराज़ हूँ!
पति~ मैने क्या किया?
पत्नी~ तुमने sorry बोल कर मेरे लडाई वाले मूड का सत्यानाश कर दिया!
