उड़ते तीर से केजरीवाल ने पूछा,
मैं तो यहां हूँ आगे कहाँ जा रहे हो ??
तीर ने जवाब दिया – इस बार हामिद अंसारी ने याद किया है
टीचर: काल कितने तरह के होते है?
Santa : काल 3 तरह के होते है
रिसीव कॉल,डायल कॉल,मिस कॉल
आजकल मिसकॉल जिओ की वजह से लुप्त होती जा रही है
टॉयलेट एक प्रेम कथा देखनी है तो ट्रेन के टॉयलेट में जाएँ, वहां के दरवाजों दीवारों पे कई प्रेम कथा लिखी मिलेंगी
भारत सरकार देखती रह जायेगी और
किसी दिन *Zee News* वाले चीन पर हमला कर देंगे.
लोग कहते हैं कि~
मां बाप के कर्मों का फल संतान को भुगतना पड़ता है,
लेकिन ~
कभी कभी इसका फल दामाद को भी भुगतना पड़ता है..
गीता में लिखा है कि आत्मा अजर और अमर है मगर ये नही लिखा कि वो शरीर से निकलने के बाद हॉरर शो में काम करने लगती है।
आज का अश्लील ज्ञान:-
अगर सुहागरात को बिना रक्तपात के युद्ध समाप्त हो जाता है तो
समझ लेना चाहिये कि ये देश पहले से ही आजाद हो चुका है
प्रश्न: कौन श्रेष्ठ ? पत्नी या बहन ?
ह्रदय स्पर्श उत्तर: पत्नी की बहन।
चूहे को अगर हल्दी की गाठ मिल जाये तो वो पंसारी बन जाता है ..
और औकात से ज्यादा मिल जाये वो हामिद अंसारी बन जाता है
आज का ज्ञान:
” जब भी घर में घुसो, मुँह लटका के घुसो,
वरना घरवाली समझेगी की आप उसके हाथ से निकल गये.
पहले तो स्विमिंग पूल में जी भर कर मस्ती करो और जब बाहर निकलने का टाइम हो जाए तो चुपके से मूत दो
#हामिद_अंसारी को समर्पित चंद लाइनें
हामिद अंसारी बोरिया बिस्तर बांधकर जैसे ही गेट से बाहर निकले अचानक याद आया की अरे में तो मुसलमान हु मेरा धर्म खतरे में है
पाकिस्तान:तुम्हारी फीमेल क्रिकेट प्लेयर्स सुन्दर नहीं है
इंडियन-जो सुन्दर है,उन्हें ब्यूटी कांटेस्ट में भेजते,यहाँ क्रिकेट खेलने वाली आती है
बीवी : अजी सुनते हो, मुझे 500रूपए चाहिए, पार्लर में बाल कटवाने जा रही हूं..
पति : 2-3 दिन और देख ले.. क्या पता कोई खुद ही काट जाए..!!
शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर
पलंबर- आपको कब पता चला ?
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा सूप तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ
Man- how did your eye get swollen?
Friend- ordered a cake for wife. Her name is Tapasya
Cake shop idiot wrote
“Happy Birthday Samasya”
