Wife-मैं शादी हो कर यहां आई तो बहुत मच्छर थे..अब नही हैं,क्यों?
Husband-मच्छरों ने कहकर घर छोड़ दिया कि अब परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है
Wife – I am Going out for 2 hours. Do u want anything…?
Hubby – No, That’s enough…
किसी ने घड़े से पूछा: कि तुम इतने ठंडे क्यों हो ?
घड़े ने उत्तर दिया: हक़ीम रहमानी ने बताया है कि ये बचपन की गलतियों के वजह से है
मैने, “नवरत्न तेल” लगाते हुए मटके से पुछा कि तु ये तेल क्यों लगा रहा है …
ताकि तु ये ना पुछे कि मै इतना ठंडा क्यूँ हूँ , मटके ने कहां
राजामौली ने महाभारत से करेक्टर उठा कर चार दिन में 400 करोड़ कमा लिए. पता नहीं विशाल भारद्वाज शेक्सपीयर में क्या ढूंढने में लगे हुए थे..
संजय सिंह.
फिर संजय सिंह+सिसोदिया.
फिर संजय सिंह+सिसोदिया+केजरीवाल.
कितने तरीके से मनाने की कोशिश हो रही है बन्दे को…वनसम-टूसम-थ्रीसम…
मनीस का कहना है कोई भी बाहर मीडिया में बयानबाजी ना करे, जिसको जो भी कहना है आकर अरविन्द के कान में कहें।
मर्द बड़े ही वफादार होते हैं.
उनमें आपस में आज भी बाहुबली से ज्यादा बाजूवाली की चर्चा होती है.
मोदी जी के Condolences का C कैपिटल है। मनमोहन सिंह के condolences का c स्माल था। इसलिए मोदी जी कड़े कदम उठा रहें हैं, यह मान सकते हैं।
बाहूबली-2 भले ही आज रिलीज़ हो रही है लेकिन कटप्पा ने बाहूबली को क्यूं मारा ये सस्पेंस तो MCD चुनाव के नतीजों वाले दिन ही खत्म हो चुका है.
महिलाओं ने शराब की दुकानें बन्द करवा दी है
पुरुषों को चाहिए कि ब्यूटीपार्लर बन्द करा दे औरतों का असली चेहरा सामने आ जायेगा
भड़का हुआ शराबी
लड़की: मेरे पापा मेरे हाथ पीले करवाना चाहते हैं
लड़का : तो क्या हुआ, तेरी उम्र भी हो गई है
लड़की : लेकिन मुझे पिंक पसन्द है
बंदा कितना भी बिज़ी क्यूँ ना हो पर किसी लड़की को Follow मिलते ही,,
उसकी Profile में घुसकर CBI लेवल की Enquiry कर ही लेता हैं
मोदी सिंगल,
योगी सिंगल,
यहाँ तक कि बाबा रामदेव भी सिंगल..
और एक हमारे घर वाले हैं, शादी करने के लिए डंडा किये हुए हैं .
पत्नी:कहाँ हो
पति:स्कूटर से गिर गया हूँ एक्सीडेंट हो गया है हॉस्पिटल जा रहा हूँ
पत्नी:ध्यान रखना,टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये,वरना दाल गिर जायेगी
अगर मोदीजी कह दे की किसी आतंकवादी को पकड़ने पे सरकारी नौकरी दी जाएगी
तो यकीन मानिये UPबिहार के लौंडे 24 घंटे में पूरा Pakistan साफ़ कर देंगे